UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
É.
Você veio.
É isso aí.
Muito bom.
Isso é que é vida, pessoal!
Você também.
Antes de começar, vou contar uma coisa.
Eu estava ouvindo uma música do Biggie Smalls...
É, eu não...
Não acho que era nova.
E...
O que houve com ele? Ficou preguiçoso.
O nome da música era "Juicy".
Lembram? É boa.
Começa como o hip-hop dos anos 90, Sempre do mesmo jeito...
com uma dedicatória.
Ele não sai cantando rap.
A batida começa, e Biggie Smalls diz:
"Quero dedicar esta música aos professores que me disseram
que eu nunca daria em nada."
É isso aí.
Em que escola mesmo o Biggie Smalls estudou?
Porque esse professor é horrível.
Vamos ignorar a dupla negativa
e pular direto para a mensagem.
Não imagino coisa pior para um professor
do que dizer a um...
Fora escolas católicas. Fora essas escolas.
Não consigo imaginar coisa pior
para um professor do que ele dizer a uma criança: "Oi, tudo bem?
Você é uma gracinha.
Você sabia...
que você nunca vai dar em nada?
Curta o jardim de infância. A vida não tem sentido."
Que professor ruim. Muito ruim.
Mas esse é o problema.
Não foi um professor a dizer isso.
É.
Se tivesse sido só um, Biggie Smalls não teria dito:
"A todos os professores que disseram que eu nunca daria em nada."
Ele diria: "Ao professor que disse que eu nunca daria em nada."
Ou: "A Sra. Johnson. Cadela. Não sabem o que disse para mim."
E nem foram só dois professores.
Do contrário, ele diria "ambos".
"A todos os professores que disseram que eu não..."
Isso quer dizer que eram, ao menos, três.
Eles foram até um jovem Biggie Smalls...
só para dizer: "Licença.
Sr. Smalls.
Conversamos na sala dos professores...
e queremos que você saiba que não vai dar em nada na vida."
É. Grosseria.
Ele deve ter ficado bem chateado.
Deve ter dito: "Por que não?"
E os professores: "Suas notas são péssimas.
Você só é bom em poesia. O que vai fazer com isso?"
Biggie não deu ouvidos a eles.
Ele os ignorou. E superou isso
para se tornar talvez um dos maiores rappers.
Ele não está aqui, não se preocupem.
Com isso em mente...
este set
é dedicado...
aos orientadores da Academia Judaica da Grande Washington...
que sempre me diziam para eu me aplicar.
É, eu também os ignorei.
"E é por isso que Ari não é advogado."
Quando pequeno, eu era bem esperto.
Era mesmo.
Então, fumei maconha duas vezes por dia durante 15 anos e...
Esqueci o fim da piada.
Meu amigo me disse... Ele terminou com a namorada.
Mandou uma mensagem para ela uma semana depois
para dizer que ela precisava fazer teste de herpes.
Eu disse a ele: "Cara,
isso se trata por telefone."
Sei que hoje em dia é assim,
mas há momentos em que precisamos ouvir uma voz.
Não se recebe certas mensagens.
Como, por exemplo: "Venha identificar um corpo."
"Meu telefone é novo. Quem é? Você não está nos meus contatos."
Não é?
Em algumas situações, não dá.
Alerta de DST é uma delas.
Eu entendo. Não é fácil ligar.
Já passei por isso. E liguei.
É difícil.
Mas necessário. Você liga para todas as ex
até chegar a vampira-chefe.
Então, pode parar de ligar.
Espero que não tenham precisado. Realmente espero.
Mas, se precisarem, uma sugestão.
Façam disso algo divertido.
Divirtam-se. Por que eles não vão se divertir.
Pelo menos, alguém tira algum proveito.
Liguei para uma mulher, e ela:
"Ari! Não nos falamos há duas semanas.
Como vai? Que bom que ligou." E eu: "Não fique tão feliz.
Tenho uma boa notícia e uma ruim."
Ela: "Que divertido.
Qual é a boa notícia?" E eu: "Bem...
a boa notícia...
é que...
clamídia...
é uma das doenças mais fáceis de se curar...
que uma pessoa pode pegar."
E ela: "É, isso é uma boa notícia.
E qual é a má notícia?"
E eu: "Quer mesmo saber?
Pense. Você vai saber.
Não, eu falei com o meu médico. Você vai pegar. Não há dúvidas.
Faça tratamento, não teste. Você tem com certeza."
Alguém aqui já teve clamídia? Levantem a mão.
Um cara.
Alguns ali. Claro, Texas. Esperem. Só uma pessoa?
Levantei a mão duas vezes.
Você teve duas vezes.
"Levantei duas vezes."
Você é perito, pelo jeito. O novo perito.
É curável, não é?
- É. - Ela passa.
Obviamente, passa.
- Injeção na bunda. - Injeção na bunda.
Eu tomei comprimido. Você ainda pode ter.
Eu tomei comprimidos. Há diferentes tratamentos, claro.
Você está curado.
E ela vai embora para sempre.
Ou você trepa com alguém que tem, e ela volta.
- Você devolveu a sua? - Era a mesma pessoa.
Você passou para ela, e ela devolveu?
Que linda família. Deveriam se casar.
Que história mais romântica.
Antibiótico e tchau. Às vezes, em comprimidos.
Quando é comprimido, dois ou quatro dias,
ou no máximo dez dias, e ela vai embora para sempre.
É a DST "dessa vez, passa".
Todo paciente de clamídia diz ao médico dele:
"Sim, seu guarda. Nunca mais vou correr.
Poderia ser muito pior."
Para que fique claro, aos negros que estão aqui,
quando digo "desta vez passa", isso é para brancos.
É...
algo que acontece esporadicamente, quando um policial nos para e em vez
de dar uma multa ou atirar em você, ele diz: "Saia daqui."
É muito legal. Privilégio de branco. Muito legal.
No máximo, dez dias de comprimidos. Você dá conta, não?
Você, também.
E você pode dizer que perdeu a receita,
comprar mais e pôr no drinque dela, para não ter essa conversa.
Isso é o que os dez dias de comprimidos significam para a humanidade.
Ou seja...
se todo mundo que tem clamídia...
pudesse parar de trepar...
por dez dias...
não haveria mais clamídia.
Mas as pessoas da Terra dizem: "Não concordo com os termos.
É difícil demais.
Oito dias e só. É o melhor que podemos fazer."
Já acharam que tinham algo por transar uma vez em três meses?
Vocês sentem uma coceira e dizem:
"Tenho todas as doenças do mundo.
Que coceira é essa...
se não peguei uma doença? Meu pau vai cair."
Você se autodiagnostica... Já fizeram isso?
"Deve ser isto ou aquilo." Nunca pergunte a amigos homens.
Nunca pergunte a eles o que é.
"Estou sentindo..." "AIDS. Com certeza."
"Nem falei os sintomas." "É só olhar para você.
Certeza que é AIDS."
Uma vez, achei que tinha herpes.
Tinha certeza. Foi há dez anos.
Acabou sendo um corte no pinto.
Conto como aconteceu depois.
Se você procurar imagens no Google com as palavras "corte no pinto"...
aparece muita herpes.
Eu tive certeza que tinha herpes.
Liguei para uma mulher, dizendo: "Ei,
má notícia, má notícia.
Você tem a dita."
Ela não gostou nada.
Fui a um médico fazer o teste, e ele:
"Não, você não tem herpes."
Eu: "Tem certeza?"
Ele: "Quer fazer melhor de três?"
Eu: "É, refaça o teste, cara."
"Você não tem herpes. "Então, o quê?"
E ele: "É um rasgo da membrana peniana."
Não soa pior?
"O que é rasgo da membrana peniana?"
Ele: "Um corte no pinto."
"Como aconteceu isso?"
"Não sei. O pau não é meu. Não é assim que funciona.
Não sou cartomante. Só diagnostico pessoas.
Se tivesse quebrado a perna, eu não diria: "Basquete?"
Só digo que está quebrada. Não sou mágico. Não faço ideia.
Não sei o que está pensando.
Está se masturbando com mais força? Sei lá."
"Não, do jeito de sempre." "Pense nisso.
Sente-se aqui e pense.
Volto em dez minutos."
Ele foi ver outros pacientes, voltou e disse:
"Já descobriu?" "Acho que sim."
"Acho que sim." Tinha sido um mês antes.
Quando notei o corte.
Eu tinha feito...
sexo anal.
Comendo.
Não dando, tipo: "Eu me odeio.
Por que sempre caio nessa? Corte o pinto como castigo."
Não, eu estava comendo.
Perguntei: "Pode ser isso?"
E ele: "Com certeza, pode ser isso."
E eu: "Tudo bem."
"Usou lubrificante?"
Eu: "Não usei.
Deveria ter usado?"
"Sim. Deveria ter usado lubrificante durante o sexo anal."
"É sua opinião de médico?"
"Não, é de homem para homem.
Não enfie seu pinto seco no rabo de alguém, seu animal.
Qual é?
Eu sabia disso antes de fazer medicina. Santo Deus.''
E eu: "Tudo bem."
Ele me receitou uma pomada antisséptica, Neosporin.
"Passe isto." "Está bem."
"Não é lubrificante." "Eu sei que não é."
Eu não sabia. Achei que era. Achei mesmo.
Fingi que sabia, mas não sabia.
Achei que era uma dose de lubrificante.
Que ele era um médico legal.
Pensei que era: "Na próxima, experimente isto."
E fui para casa todo feliz. Não tinha herpes.
Pela primeira vez na vida, dei graças por não ter herpes.
Nunca tinha pensado nisso. Ninguém pensa.
Bem, três entre quatro pessoas não pensam.
A quarta diz: "Como era bom quando eu não tinha herpes.
Queria ainda não ter."
Fiquei todo feliz. Via tudo em cor de rosa.
Tudo de mau que aconteceu não importava,
porque eu não tinha herpes.
Fui ver Guerra nas Estrelas, Episódio I. Estreia, em um sábado.
"Dois ingressos, por favor."
E o cara: "Você pirou?
Esgotou há quatro meses. Sinto muito."
E eu: "Tudo bem. Não tenho herpes.
Vou ver Diário de uma Paixão, e sem herpes."
E pensei: "Preciso ligar para ela de novo."
Alguém que achava que tinha herpes e não tinha.
Ela atendeu desse jeito: "O que você quer?"
Ainda estava brava com nossa última conversa.
Não tinha dado muito certo para ela.
Eu: "Tenho uma boa notícia."
"Qual?" "Você não tem herpes."
"Mesmo?"
"Talvez tenha. Eu não tenho."
Não sei com quem trepa, mas eu não tenho."
"Então, o que era?" "Só um corte no pinto."
Como nós rimos disso.
Eu: "Não acredito." Ela: "E o corte?"
"Não se preocupe. Nada de mais."
Acho que foi como o médico disse.
Já sacaram a rolha de uma garrafa de vinho
e, em vez de puxar reto,
vocês a puxam meio torta?
E, às vezes, a rolha quebra?
Não vou entrar em detalhes.
Mas uma coisa que aprendi com o episódio
é que Neosporin seria o pior lubrificante para sexo anal.
Foi a única coisa que aprendi. Pode até ser gostoso.
Mas o problema é que, quando você acaba, seu furico, simplesmente...
fecharia.
Cicatrizaria até não mais existir.
Você ficaria sem furico.
Entendem a ciência disso?
É o que aconteceria.
Agora, vocês vão pesquisar:
"Neosporin faz o furico sumir?"
Acreditem. Nem pesquisem.
Visitei alguns países este ano. E Amsterdã no ano passado.
Já foram?
Vocês puxam fumo? Fumaram lá?
O que mais iam fazer? Ir a museus?
Pode se matar. Não há motivo para isso.
Toda a obra do Van Gogh está na Internet.
Não há por que ir a Amsterdã para isso.
Mas há maconha legalizada. Totalmente legalizada.
É incrível. Nós cafés. Chamam-se cafés.
Eles servem café?
Não servem. Isso é o mais estranho.
Não sei por que chamam de café.
Aliás, nem sei onde tomar café em Amsterdã.
É possível que seja ilegal em Amsterdã.
Talvez eles se consultem com picaretas como os de L.A.
"Doutor, estou com dificuldades para acordar de manhã.
Não poderia me receitar uma etíope da boa?"
O que acharam do fumo de lá?
É. Muito bom.
Não. Eu achei mais ou menos.
Ah, vocês estão acostumados à maconha texana. É por isso.
A porcaria que trazem do México.
Não se vende fumo em tijolo.
É aí que vemos o quanto é ruim. "Quantos tijolos?"
"Tijolos? Do que está falando?
Oitavos de onça, cara."
Era boa, mas não a melhor. Era B mais, A menos.
E eu fumo em todos os lugares. No mundo todo.
É o que eu faço.
É como provo que sou um americano livre.
É.
Sabe qual é a pior maconha do mundo?
A da Austrália.
De longe. E eu fumei todas.
Fumei nas ruas de Xangai,
onde é crime punido com morte.
Eu estava enrolando um, e meu amigo disse: "Vão matá-lo. Ficou doido?"
E eu: "Agora, preciso mais do que nunca. Fiquei nervoso.
Acabou de ficar medicinal. Que loucura."
Na Austrália, eu estava tomando cerveja,
e perguntaram: "Quer outra?" "Não. Estou ficando bêbado."
E eles: "Que frouxo.
Não aguenta álcool. Frouxo."
E eu respondi: "Acendam esse baseado ruim de vocês agora.
Vou fumar esse país inteiro."
Vou fumar mais do que qualquer australiano.
E vou enterrar todos vocês."
A de Amsterdã era boa, mas não era a melhor.
Dizem que não fui ao lugar certo.
Mas eu fumei em todos os lugares.
Fui muito meticuloso na minha investigação.
Eu entrava em um café,
ia até o balcão e dizia:
"Ei, ei, me dê sua maconha mais forte.
Ou os EUA ganham de novo."
De chapéu de caubói, suspensórios de bandeira americana,
fivelão do Mickey no cinto.
Eles me odiaram. Queriam ser os melhores.
Um cara abriu uma gaveta
que dois caras tinham que virar a chave juntos.
A gaveta se abriu, e saiu gelo seco de dentro.
Ele pegou a paranga e disse: "Fume isto. É a última de Hitler.
Se ele não o matou, isto vai."
Fumei, e ele: "O que achou?" "Dá para o gasto."
Querem saber o pior efeito colateral da maconha?
Eles não falam disso no programa D.A.R.E.
Sempre mentem.
Todos esses programas tentam convencer a garotada,
mas são muito óbvios. E ninguém ouve a mensagem.
"Se você fumar,
vai acabar morando no subsolo da sua avó."
E eu: "Isso seria maravilhoso."
Você tomar conta da sua avó?
Que jeito incrível e caridoso de viver a vida.
Você é muito melhor do que eu.
Isso não é um efeito colateral. Não mesmo.
O pior efeito colateral é o seguinte:
assistir a 44 minutos de Law and Order
sem lembrar que já viu nove vezes antes.
Isso pode acontecer, e a sensação não é boa,
quando você se dá conta do tempo desperdiçado.
Assistir doidão é traição ainda pior.
Você se envolve mais.
Eu sempre assisto doidão. "Porra de juiz!
Ele jogou as provas fora.
Nunca mais vão pegar o safado.
Ele e a mulher vão tomar Mai Tais na praia
e rir do sistema judiciário."
Cacete, a mulher o trai. Agora, me lembrei.
Foram a Casa Anne Frank em Amsterdã?
- Fui. - Eu também. Não sabia que era lá.
É.
Se me perguntassem, talvez adivinhasse. Mas não sabia realmente.
Sabia que era na Europa.
Eu e um amigo fomos à fábrica da Heineken.
Fica em Amsterdã.
No caminho, passamos na frente da casa,
e eu: "Caramba. Casa Anne Frank."
Muito fácil de achar.
Não sei por que os alemães demoraram tanto.
Estava bem ali.
Eles não deviam estar procurando.
Com certeza, não estavam.
Eles não são tudo isso, como dizem.
Ficava na frente de um canal.
A casa onde Anne Frank morou um tempo.
Isso vai ficar muito pior, então...
se já acharam isso ruim,
imaginem os próximos sete minutos.
Eu disse ao meu amigo: "Acho que vou entrar aqui."
"Na casa da Anne Frank?
Por quê? Que coisa mais depressiva."
E eu: "Com certeza, vai ser depressivo."
Acho que você não vai achar um brinquedo legal aí dentro.
Diferente da Heineken, que tem um barco dentro.
Ele percorre um rio de Heineken em todo o galpão.
Com Oompa Loompas acenando o tempo todo.
Depois, você vê que não são Oompa Loompas,
mas crianças com síndrome alcoólica fetal.
É.
Gritando: "Minha mãe bebia cerveja!"
E você: "Com certeza, garotão. Com certeza."
Você está com 32 anos? Que ótimo.
Toque aqui com a sua garra.
Meu amigo: "Por que entrar na Casa Anne Frank?"
"Porque sou judeu
e não posso não entrar na Casa Anne Frank."
Ele: "Mas eu não sou judeu e não vou com você."
"Você tomou uma decisão acertada."
E nos separamos. Ele foi à Heineken, e eu, à Anne Frank.
Primeiro, almoçamos. Do lado da Casa Anne Frank,
fazem ótimos queijos quentes.
É.
Não é piada.
Se forem a Amsterdã, não entrem na casa.
Fica bem ao lado. Experimentem.
Casa Anne Frank, bem do lado. Incrível.
Deve ter sido o melhor queijo quente que já comi.
Tem cinco queijos diferentes.
Purê de tomate... Sério, façam isso.
Vão comer queijo quente lá.
Depois, fui a Casa Anne Frank. Duas horas de tour.
Você visita todos os andares e cômodos.
E ele estava certo. Foi depressivo.
Não foi nada divertido.
Sempre que vou a museus, acho que não vou sentir nada.
Mas eu sinto. Eu sempre sinto.
Quando voltei para Nova York,
fiquei lembrando da Anne Frank,
pensando na casa dela e em como ela vivia.
E, quanto mais eu pensava, mais me dava conta...
Já sei que vocês não vão concordar comigo.
Anne Frank não vivia tão mal.
Vocês não foram lá. Eu fui. Não acreditem na mídia.
Não era nada mal.
Digo isso pelo seguinte.
No meu primeiro apartamento em Nova York,
uma garota veio visitar e disse:
"Vamos fazer um tour do apartamento."
E eu: "Claro. Tudo bem.
É isso aí.
Ali é a cozinha.
Meio que faz parte deste cômodo, mas...
É onde ficam a geladeira e o fogão.
O sofá fica ali.
Pode ser cama, mas, como é de dia,
chama-se sofá no momento.
O banheiro é ali. Se for escovar os dentes,
sugiro que abra o box
para total extensão do braço.
Ou vai ter que escovar assim.
Você escolhe. Faça como preferir.
E...
E é isso.
O tour da Anne Frank levou duas horas.
Ela morava muito melhor do que eu.
E aquele queijo grelhado ao lado?
Devia ser muito prático.
Durante o Holocausto? Comidinha da mamãe.
Que melhor hora para isso que o Holocausto?
Ela devia ir todo dia.
Toda noite. Provavelmente.
Pedir de dia não devia rolar.
Ela devia ficar assim:
"Um queijo quente.
Vamos, depressa."
Já grelhou. Vamos."
Eles: "É para levar?"
"Para levar, sempre!
Não posso comer aqui. Depressa!"
Posso imaginar Anne Frank chegando em casa: "Ufa."
Com o sanduíche no saco.
E os amigos: "Comprou queijo quente?"
Ela: "Ah, vocês...
Vocês queriam? Deveriam ter dito. Eu teria comprado.
O que comeram então?
Cola de papel de parede? De novo?
Ah, querido, se tivesse avisado,
eu teria trazido."
Mal posso esperar para meu pai odiar essa piada.
Estive em vários outros lugares. Fui à Tailândia ano passado.
Em abril.
Abril do ano passado.
Foi divertido. Já estiveram lá?
Alguns estiveram. É barato. Terceiro mundo.
É muito barato, gente.
Já foram a um país e ficaram fazendo conversões na cabeça?
Da moeda deles para dólares.
Fui tomar uma cerveja na Tailândia
e fiquei calculando quanto seria em dólares.
E meu amigo: "É grátis. Tudo aqui é grátis."
Você dá um dinheiro laranja, e eles dão cerveja para cinco semanas,
até você ir embora.
E fazem uma estátua em sua homenagem.
E você pode barganhar também.
Esse é o mais louco. Pode barganhar quase tudo.
Fui comprar uma camisa.
Perguntei ao cara quanto custava.
Era 200 baht. A moeda deles.
B-A-H-T.
Mas ele não disse 200 baht.
Ele pegou uma calculadora,
digitou 2-0-0 nela
e deu a calculadora para mim.
Eu peguei e...
"Por que a estamos envolvendo nisso?
Está me mostrando para onde as calculadoras foram?
Estamos barganhando?"
Foi quando eu tive uma ideia.
E digitei: "Menos 125...
é igual..."
E devolvi a calculadora.
Ele pegou e teve um treco: "Mais 90."
E me devolveu.
Eu: "Menos 70." E devolvi para ele.
Ficamos assim um tempo. É o que se faz.
Até o outro pôr uma cifra absurda.
E você: "Vou embora daqui agora mesmo.
Se acha que vou dar um baht a mais,
você está muito enganado!"
E ele: "Tudo bem. 150 baht." "É isso mesmo, safado.
Não sou otário."
Aí, você percebe que perdeu dez minutos barganhando 31 centavos.
É.
Com 31 centavos, ele alimenta a família durante quatro dias.
E você: "O problema não é meu. Primeiro mundo."
Essa é dureza. Eu...
acho que sou homofóbico, gente.
Não quero ser, mas acho que sou.
Meu amigo gay me acusa de ser.
Gay Andrew, nós o chamamos.
Não é por isso. Não tem nada a ver com isso.
Ele aprova o apelido. Tínhamos dois Andrews na república.
E precisávamos diferenciá-los.
Então, eram Gay Andrew e Straight Andrew.
Para os mais íntimos, Gandrew e Strandrew.
Sabem o pior?
Havia três chineses chamados Wei na república.
W-E-I. Sabem como os chamávamos?
Wei Um, Wei Dois e Wei Três.
Wei Três odiava.
Odiava.
"Por que tenho que ser o Três?" "Calado, Wei Três!
Que babaca. Wei Um, perdão por ter que ouvir isso."
Gandrew e Strandrew. Isso aconteceu...
três anos depois da faculdade.
Estávamos em um bar, bebendo.
Eram 23h. Saímos do bar...
"O que vamos fazer agora?" E Gandrew disse:
"Sabe o que podemos fazer?"
"O quê?" "Vamos para a minha casa.
Podemos transar."
"Espere. O quê?
Está tentando encaixar uma foda?"
Ele: "Você notou?" "Eu notei.
Notei. E outra:
mesmo que não tivesse agora, teria mais tarde,
quando você tentasse dar o bote."
E ele: "Não vou parar de tentar." "Tudo bem. Não ligo."
Ele passou cinco anos dando em cima de mim.
Na faculdade e depois. Eu não ligava.
É bom para o ego, e eu sou mais forte. Não faz mal.
Fico no lucro e não corro perigo.
Mas ele estava ficando com raiva.
Dar em cima de alguém por cinco anos é frustrante.
Eu não posso nem imaginar isso.
Não dar em nada. E ele surtou naquela noite.
Não aguentava mais.
Disse: "Ari.
Por que não transa comigo?"
Assim, na lata. Meu Deus.
É por isso que as mulheres passam? "Por que não transa comigo?"
E eu: "Porque não sou gay."
Vou logo dizendo. Se um cara der em cima de você,
e você disser que não é gay não vai ser o suficiente.
E vocês achando que ganhei a discussão. Não.
Ela só mudou ligeiramente.
Ele disse: "Como você sabe?"
Como se fosse me passar para trás
e apelar para a lógica para comer o meu rabo.
"Está realmente me perguntando como eu sei?
Como sei que não sou gay? Sei lá, cara.
Acho que sempre suspeitei.
Isso responde?
Eu me lembro de ter 13 anos
e ver uma cena de amor em um filme.
E me lembro de sempre olhar para a mulher.
E, nesse momento, pensei: 'Meu, quem sabe?'
E lembro de uma Sports Illustrated, edição roupas de banho.
Antes que a pegassem, levei para o quarto.
E bati uma.
Até gozar.
Essa foi minha segunda pista.
Depois de um tempo, eu aceitei. Eu era assim.
E contei para todo mundo, à mamãe e ao papai.
Sentei todo mundo e disse: 'Gente...
sou heterossexual.'
E todos aceitaram numa boa.
Você é o único que não.
Todos sabem que nasci assim. Não foi escolha ou decisão.
Todos me respeitam, fora você."
E ele: "É justo. Tem razão. Foi mal."
Mas não parou de tentar.
Disse: "Que tal assim?
Vamos à minha casa..."
"Andrew, qual é?" "Não, ouça. Espere, está bem?
Vamos para a minha casa, e eu só faço um boquete."
E eu: "Não."
Mas ele, simplesmente, não aceitava.
"Nem vai me deixar fazer um boquete?
Sacanagem. Não vai me deixar fazer um boquete?"
Eu: "Não." E ele: "Mas por quê?"
"Porque homens não me atraem."
"É, mas eu vi algumas mulheres que você pegou.
Não podem atraí-lo tanto assim."
"Touché, Gandrew. Você me pegou."
Eu fico bêbado e isso acontece.
"Então, vamos?" "Não. Não vamos."
"Isso porque você é homofóbico."
"Sou homofóbico, porque não transo com você?"
"Não. É homofóbico, porque não aceita o meu boquete."
E eu: "Explique, por favor."
"Tudo bem."
E ele responde: "Você gosta de boquete?"
Eu: "Gosto.
Toda minha vida, fui pró-boquetes."
Sou como Bernie Sanders e Ron Paul. Sempre ali.
Não vacilo no mais importante.
Sempre voto sim no bom boquete.
E ele: "Ótimo. E eu gosto de fazê-los."
"E daí?"
"Você quer uma coisa, e eu tenho essa coisa."
"Não entendi." "Digamos que você queira um Kit-Kat.
Você não tem nenhum.
'Como eu queria um Kit-Kat. Mas é tarde está tudo fechado.
Não há onde comprar Kit-Kat. O que eu faço?'
E seu amigo Gandrew aparece,
com um saco cheio de Kit-Kat.
Ele está doido para lhe dar um.
'Pegue um.' 'Não quero.'
'Pegue. Adoro dar Kit-Kat.
Isso me é estranhamente gratificante.'"
Ele: "Sabe o que você faz?" "O quê?" "Aceita um Kit-Kat.
Ou dois.
Até fica meio chato, e em outra ocasião:
'Pode me dar outro Kit-Kat?'
Eu digo: 'Não temos tempo.' 'Vamos até ali pegar o Kit-Kat. E tchau.
Não vejo diferença.'"
Ele: "Sabe por quê? Não há preconceito contra Kit-Kat."
E eu: "Sou homofóbico, porque não o deixo me chupar?"
"Isso mesmo. Você é."
E eu:
"Tenho que pensar nisso. Não sei mais.
O que você diz faz sentido.
Não quero ser homofóbico. Sou formado em humanas.
Não posso ser, mas acho que sou.
Acho que sou. Nunca transei com um cara."
Isso ficou na minha cabeça. Há 15 anos,
comecei a pensar nisso. Periodicamente, isso me ocorria.
Não o tempo todo, mas casamento gay vinha à baila.
Todo mundo opinava. E eu... "Homófobico. Você não pode falar.
Não pode participar da discussão."
Isso me incomodou muito tempo.
E eu enfiei o pau em lugares horríveis.
Simplesmente horríveis.
Mas nunca em um homem.
Horrível mesmo. Eu já fodi um sofá.
Sabem de quem? Não pode ser pior.
Da mamãe e do papai.
O azul da sala.
Meti entre almofadas dois e três.
Cheguei junto e fiquei assim.
Eu segurava a almofada para ficar mais gostoso.
Punha o tornozelo na outra
e mandava ver.
Folheando a revista de biquínis.
Olhando para a Rachel Hunter.
Imaginam como era bom comer aquele sofá aos 15 anos?
Foi horrível, gente. Horrível.
Assou meu pau.
Não se deve foder sofás. Sabiam?
São feitos para sentar.
Talvez uma garrafa de suco, sim.
A função do sofá não é servir de experimento para adolescentes.
Eles servem para sentar.
Assei meu pau. Ele quase sangrou.
É.
Talvez seja a origem do corte.
Talvez ele tenha começado aí.
Levou uma semana para sarar.
Sabem o que fiz logo depois?
Tudo de novo.
"Achou que eu ia embora? Nunca. Você é minha.
Garota da capa."
Fodi o sofá e nunca um homem.
"Talvez eu seja homofóbico."
Sempre achei que não gostava de homem.
Mas talvez eu esteja errado.
Então, em abril,
fui para a Tailândia.
Alguns aí se adiantaram.
Ainda não cheguei aí.
Meus amigos me perguntaram quando voltei.
Ninguém perguntou sobre a incrível gastronomia.
Ninguém perguntou sobre os templos.
Só perguntaram: "Ari, você comeu um ladyboy?"
Só queriam saber disso.
E eu ia. Juro que ia.
Esse era o plano.
Sabem o que é um ladyboy?
- Sei. - Para quem não sabe, um transexual.
Melhor que isso. É algo regional. Eles dominam.
São o melhor do melhor.
Os ladyboys tailandeses são o Dream Team de 92.
E, como no time dos sonhos de 92,
só um dos 12 tem AIDS.
Vocês são fãs do Magic? Relaxem.
Eu ia. Eu ia comer um ladyboy.
E não gosto de homens. Não gosto.
Mas gosto de mulher bonita,
que, por um acaso, tem um pequeno detalhe estranho.
É um outro lance. E elas são lindas, pessoal.
De costas, não dá para saber.
De costas, são todas petite.
Medem 1,60 m. Homens asiáticos são baixos.
Usam minissaias pretas,
para a bunda e as pernas ficarem bonitas. Têm cabelo longo e liso.
Têm uma vibe meio judia.
Não é?
Você vem por trás e pensa: "Nossa, que gostosa. Quem é?"
Na frente, têm implantes nos seios.
E escondem o pinto com suportes atléticos industriais.
Da melhor qualidade.
De baixo para cima, você vê o pomo de Adão.
Tipo: "Que maravilhosa."
E olha para cima: "Olá, cavalheiro.
Como vai? E aí, mano?"
Quem diz que saiu com gatas, com certeza, saiu com ladyboys.
E eu queria.
Por que não? Que melhor ocasião para testar as águas da homossexualidade
só para ver como é?
Não querem que a primeira experiência
de um indeciso
seja com um cara todo malhado
que chega, dizendo: "Vou arrombar esse cu!"
"Estou fora. Não dou conta.
Desculpe. Eu pago o jantar. Peça uma entrada. Não posso."
Você precisa começar devagar. Pelo ladyboy.
É como a maconha do sexo gay.
E por que não na Tailândia?
Não falam muito inglês. Não são muito de Facebook.
Tem lugar melhor?
Se eu pudesse comer um ladyboy,
provaria que não sou homofóbico.
De uma vez por todas. Só não curtia o Gay Andrew.
Ladyboys são diferentes. Pensei: "Vou fazer isso."
Se eu conseguir isso, consigo fazer tudo o que quero.
Sabem o que eu queria? Vou me abrir com vocês.
Queria levar cinco comigo para um ringue de Muay Thai.
Custam US$ 15 por dia. Por US$ 75,
eu levaria cinco, vestiria um casaco de chinchila e entraria assim.
Primeiro, molharia o pinto.
Fui a uma dessas casas de massagem.
Com elas todas em cima.
"Meninas, meninas, rapazes. Deem um pouco de espaço.
Preciso respirar. Primeira vez. Não venho sempre."
Elas saíram, super respeitosas.
Eram 40 delas lá dentro.
Duas realmente gatas.
Ninguém saberia que eram homens.
Qualquer um aqui pagaria vários drinques,
tentando pegar. Muito gatas.
Mas havia uma terceira bem mais velha.
Era mais um "lady homem".
Tinha pelos grisalhos no peito. Não curti.
Pensei: "Pendure o suporte. Sua carreira acabou."
Uma das supergatas me pegou olhando e veio.
Pegou a minha mão e me levou para os fundos.
E eu: "Caraca. Lá vou eu. Está rolando."
Fomos para trás da cortina. Meu coração batia forte.
Eu estava muito nervoso. Começamos a subir uma escada.
Dois degraus, e meu corpo congelou.
Fiquei paralisado.
Ela perguntou: "Qual é o problema?" E eu:
"Sou homofóbico.
Que merda. Sou homofóbico."
"Não sou atraente?" "É muito. Você é maravilhosa.
Mas não consigo." E ela: "O que é homofóbico?"
Como explicar a uma prostituta ladyboy da Tailândia
o que é homofobia?
Uma sociedade tão aberta. Eu disse: "Bom,
vou tentar explicar.
Vamos supor que você dê um hambúrguer para alguém,
e que, na metade dele,
você diga: "Na verdade, é vegetariano."
E a pessoa começa a cuspir tudo.
E a limpar a língua com o guardanapo.
E talvez a socar o hambúrguer de tão brava que ficou.
Dizendo: "Se contar a alguém, você morre."
E, depois, ela se enforca.
Não suportam ter comido hambúrguer vegetariano.
Isso é ser homofóbico.
"Você é exatamente esse hambúrguer.
Aposto que tem o mesmo gosto, o mesmo cheiro.
Mas, no fundo, sei que o hambúrguer é vegetariano,
e algo me impede de comê-lo. E isso é homofobia."
É.
E ela: "Não entendo. Você gosta de boquete?"
"Sim, eu gosto. Por que todos me perguntam isso?
É claro que gosto."
Tenho cara de quem não gosta? Que pergunta é essa?
Ela: "Eu sou muito boa nisso."
Eu: "Você é profissional. Claro."
Não sei sua posição no ranking mundial, mas, se é profissional,
deve ser alto nível.
E fui embora.
E, agora, eu aceito.
Sou homofóbico.
Meus amigos: "Não transar com um ladyboy na Tailândia
não quer dizer que seja homofóbico."
Mas eu discordo. Quer dizer, sim.
Vocês, de Austin, não são homofóbicos, são?
Austin, Texas. O resto do Texas é, com certeza.
Mas a maioria de vocês, não.
Você não é. Pegaria um ladyboy?
Não? Tudo bem.
Tem namorada.
Digamos que tenha morrido em um acidente horrível.
E você quis se consolar nos braços de uma linda mulher ladyboy.
Acho que essa é a resposta de todo mundo.
Não pego ladyboy, não sou homofóbico.
Permitam-me fazer outra pergunta.
A vocês três, em particular.
É uma pergunta para todos os homens
pensarem. Vocês preferem pegar um ladyboy...
ou...
uma ovelha?
Vocês estão pensando!
É humano!
A resposta é humana!
Vocês preferem o da mesma espécie!
Homofóbico, homofóbico, homofóbico, homofóbico!
A pergunta também me pegou. Sei que é difícil de responder.
Alguém me perguntou: "A ovelha está fazendo o quê? Passando?
Está me olhando estranho?
Ela fala? Somos amigos?"
Homofóbico!
Muito obrigado a todos.
Vocês foram fantásticos.
Foi um prazer enorme.
Boa noite a todos. E muito obrigado.
Legendas: Guilherme Vasques